Диалог
На ваши вопросы отвечает протоиерей храма во имя иконы Божией Матери «Утоли моя печали» отец Алексей Солодкин.
Спрашивает Сергей из Москвы, агностик:
Здравствуйте, батюшка. Хотелось бы услышать Ваш совет по поводу моей ситуации. Вопрос, собственно, следующий: возможно ли для меня покаяние или уже «поздно пить боржоми»? Это очень долгая история, а потому постараюсь рассказать все, как можно более кратко. Мне 25 лет, вплоть до 22-х лет я был атеистом и особо о Боге и прочих вещах почти не задумывался, если не считать некоторого увлечения Православием в детстве. Более того, мне было вполне комфортно осознавать то, что никакого Бога нет и, соответственно, наша жизнь принадлежит нам и только нам, пускай и смерть ее окончательно обратит в небытие. Исходя из этого я жил «на всю катушку», отдавая себя полностью самого разного рода страстям, в особенности блуду и компьютерным играм, постепенно все более и более теряя человеческий облик. В 2017-2019 годах в моей жизни и жизни моей семьи произошел ряд событий, которые перевернули мое мировоззрение и привели к вере в Бога. Я не могу на все 100% подтвердить их сверхъестественность, но и опровергнуть тоже не могу. Я сходил на исповедь, постепенно начал воцерковляться и старался хоть как-то изменить себя в светлую сторону. Не очень-то получалось, в итоге я начал себя чувствовать все более и более лицемером, пошли мысли о том, что я зря посещаю Церковь, появилась откровенная злость на Бога за то, что Он мне вообще открылся (лучше бы оставалось все, как и прежде). Я не мог жить без своих греховных привычек, блуда, порнографии, жестоких компьютерных игр, мата, гнева, уныния, гордыни и проч. Вскоре после этого последовала трагическая смерть нескольких моих близких, в которой отчасти виноват и я. Суть этих ситуаций была в том, что мне необходимо было полностью посвятить себя этим близким, забыв о собственных «хотелках», чего я сделать так и не смог. Причем, в последнем случае даже было предупреждение о том, что если я не отвергну собственные страсти, то все будет плохо. Я же послал это предупреждение «куда подальше», и все сбылось ровно так, как и было сказано в пришедшем мне помысле. У меня возникли серьезные сомнения касательно доброты и благости Бога, Его любви к нам. После этого в моей душе окончательно победил ад. Горе и отчаяние захлестнули мое сердце, я озлобился на Бога, стал обвинять Его чуть ли не во всех проблемах своей жизни, окончательно забросил Церковь, снял крест и убрал иконы. Я изо всех сил старался забыть чудесные события, благодаря которым и поверил в Бога, желая вернуться в «прежнюю» эпоху. Впоследствии дело дошло до откровенной хулы на Него и увлечения сатанинской музыкой в качестве своеобразного «протеста» даже. При всем том, что объективно я от Бога, кроме благ, ничего не получал, как я сейчас понимаю, и у меня нет, и не может быть никаких причин так к Нему относиться. Все то, с чем я пытался бороться с момента своего, пусть и недолгого, но все же прихода в Церковь, вернулось в мою жизнь в удесятеренных масштабах. Я стал сознательно грешить назло Богу, руководствуясь мыслью — «уж если после смерти меня все равно ждет ад, то хоть здесь «оторвусь». Я бы сказал так, что это адское состояние на меня накатывает словно волнами, — зачастую мне даже абсолютно плевать на вопросы религии, Бога и собственного нравственного облика, но иногда это состояние меня отпускает (чаще всего во время обострения моих хронических болезней), и я начинаю чувствовать некую пустоту в душе и сожаление обо всем, что я натворил. Возникает желание хоть как-то попытаться все исправить. Возможно ли это? Ведь хула на Духа Святаго не простится ни в сем веке ни в будущем. А в моем случае, мне кажется, что хула — именно это уже мое состояние.